跟家人说事 永远报喜不报忧

跟外人说事 永远报忧不报喜

因为家人永远在牵挂你 告诉他们你忧愁的事情 他们也会伤心难过

因为外人永远在排挤你 告诉他们你喜悦的事情 他们便会怀恨忌惮

除了家人外 这个世界上没有别人希望我过的更好 牢记一句话

他人即地狱

近况，不算好也并不算差，天气的影响应该很大，但是我觉得面对大自然，人的心态和想法更加重要，毕竟人无法和大自然抗衡，所以只能去调整自身。

刚过完年，但是我内心深处早已对煤矿工作感到厌烦，因为我在不知不觉中已经变得越来越颓废了。深夜下班回家，总觉得没有啤酒饮用便无法入眠，再点几支香烟……我深知这样对我的身体影响很大，但是我真的难以自控，首先我一定要把酒戒掉。2024.2.21

矿上的大多数人，打探我的私人生活，无非就是喜欢听到我过的种种不顺心，然后在那里窃喜，真是卑微至极。毕竟这群人以此为乐，所以我不能对所有人都真诚，有时候虚假会更容易生存和结束话题。

雪花依旧漫天飞舞，体表只觉得寒意阵阵，而内心深处则是炽热的，虽然仅有一簇火苗！

倘若时间是一场旅途，那么我们每个人时时刻刻都在路程上，欣赏风景和留下记忆是非常重要的事情。我如今过上三点一线的生活，每天的犹豫和不安依旧以金钱为主，这样稳定的日子是曾经的我多么向往的生活。时间过得越久，我的思维便越发锈蚀，就像青铜放在潮湿的库房中，最开始往往不受影响，受时间流逝，逐渐形成一层锈迹。当一个人思维外层已经受到侵蚀，深层的思维方式也会受到影响，总不能等到年老的时候才感到后悔吧。事实上，我认为任何事只要有了想法，就已经在实现的路上了，尽管不知道最终是否有结果，但是努力实现与完成的过程也是一场旅途，一场值得去经历的旅途，尽管不知好坏。掌控了时间，也就控制了一辆载具。我想去到更多的地方，但是需要更好地去利用时间，因为只有时间不会说谎，它是旅途最真实的看守者和见证者。我仍然记得曾经的我想要完成的梦想，但是也记得实现梦想途中的挫折、失败，因此梦想才变成了理想。

向过去的自己说再见的机会来了，但是我并没有很好的把握。

2024年伊始，我把PS5出售了，尽管亏了将近1000元，但是也玩了差不多半年，手柄也很脏，机器成色不太好。

不论怎么样，我都不想一直抱着游戏度过下班的时间了。成年人的世界纵有许多烦恼，而我更应该去正确面对。因为在煤矿的夜班，下班后都在清晨时分，我拖着疲惫的身躯开车回家，还要寻找停车位，不然还会多意外之喜。到家后我则纠结要不要吃饭，也不知是我胃口原因还是心态原因，通常吃不进几口便把饭菜剩下，最后倒掉。躺在床上，长叹一口气，进入梦乡，醒来便是下午3点，真的觉得自己很没用。这一生难道真的在煤矿，在井下度过了吗？年轻时候那么多的理想都要作空了罢？

提前规划好的目标总是不能坚持下去，而去选择接受碎片化信息(例如短视频、知乎)，真正的知识却一直在门外等候着我。

我应该做出改变了，我买的日语书也基本上不看，哪怕每天学1个小时，1年就是365小时，肯定会有质的变化，一定要去学习，万不能习惯当下。

纵有千般感慨，也只能怪自己。阶级固化再加上思想僵硬，而我必须破局，必须自己踏出一条自己的路。

这世界上昙花一现的事物有许多，大概纵观人的一生，也便是稍纵即逝。

不论是四季变幻，还是昼夜交替，此时我的心境仿佛一切释然。

坐在疾驰的列车上，我望向窗外的风景，映入眼帘的是四处的荒凉，枯黄的地面和蔚蓝的天空形成了鲜明的对比，莫不是因为即将入冬。

近期的状态处于低谷期，但我深知在逆境更须自救，把自己的理想坚持下去，这是我唯一的信念。母亲的身体状况有很大的好转，这令我感受到莫大的幸福。家人平安，这是一件多么值得关注的事情，这世上有纵多的不幸，而家人的健康与快乐，最关乎到人的一生。

与此同时，我的诊断证明由于没有及时提交，致使损失了半个W左右的资金，可我此时并不十分关注了，只觉得可笑，其中包含了对阶级和人性的新的认知。

总而言之，无所谓了。不能靠住目前的生活状态，而应该向前看，不念过往。

喜欢独处 渴望理解

人到底是群居动物，还是独居动物？

我比较认同一种说法，那就是人在物质层面是群居动物，而在精神层面是独居动物。

人在物质上，总是害怕失去，但是社会上分工明确，容易出现相互依存的关系，所以人更趋向于群居，以获得更好的利益或者位置。人需要群居去决定优胜劣汰，由于这一理论奉行适者生存，也被许多学者诟病。

人在精神上，总是渴望得到理解，得到认同。可是，人与人之间的理解能力往往如此低下。引用一段资料：

印度哲学家克里希那穆提认为，人们读书、娱乐、交友、恋爱、结婚、宗教、信仰、工作、活动、兴趣、爱好、权力与金钱欲望都是为了分心。分什么心，分孤独的心，怕自己无事可干而感觉到孤独，怕由孤独感引发莫名的焦虑、恐慌与不安。其实，连上帝也知道孤独是驱使人最好的手段。古版圣经里，人原本是一体，上帝嫉妒人类无忧无虑的生活，把人劈成两半，一半为男，一半为女，让他们一生下来就不得不面对孤独与不完整感，只有努力寻找到另一半，才能摆脱孤寂的折磨。

人在精神上更加孤独，使自己合群的目的也都往往是让自己的孤独得到消减。

这次内容基本上都是水的互联网的，但是问题值得人的深思。

医院，一个能令人感到恐惧的地方，而恰好又是能令人看见希望的地方。

随着我陪侍母亲的时间越来越长，我逐步适应了医院的环境，尽管我还是十分抗拒，因为在医院很少人脸上有笑容。事实上，更多人的身体并无大碍，受心情状态影响非常大。因此，我大部分时间选择开导母亲，能看到她脸上的笑容，我便感到开心。母亲在年轻的时候操劳过度，但是我在年幼时，并没有及时感受到，每每想到这里，我立刻十分愧疚。

我在这个世界上度过了二十四载，我的家庭条件一直原地踱步，我却依旧没有看到社会的本质。我在学习的过程中，想法偏激，导致现在的我言谈举止都充满了戾气，这是我今后需要改正的。与此同时，我更加惧怕我此时的心境容易影响周围人，所以我尽量表现为内敛而沉稳。

谁又能想到明天会发生什么呢？那就去期盼它，去改变它。

人一生所受過的傷，許多都是刻骨銘心，以記憶的形式陪伴一生。並不是我是一個多愁善感的人，而是因為近況不如人意，有感而發。

9月12日，凌晨5點40分，由於我井下工作時沒有注意到安全問題，導致我的右手無名指受傷，即被擠壓，露出了一點肉。本來是需要縫針的，但是我選擇了拒絕⋯

9月16日下午4時，我參加了教師資格考試，對於在煤礦工作，我更想去教書育人，當然這是嘗試，因為我並沒有多看書，甚至是去裸考的，儘管只有一門科目，我還是心裡懸。同時，我母親的複查結果有那麼一點點問題，導致我的手在沒有恢復正常之前，很難放開心去太原見她⋯

在太原陪伴母親的這幾天，我甚至有點不敢在醫院呆太久，只能在朋友這裡多呆一陣子時間，一到傍晚就回朋友這裡，早上10點左右才到醫院，我知道我做的太差，甚至根本沒有盡責，我心裡真的很愧疚。每次和母親告別，我眼中總是隱約閃現淚花。

命運的不公，彷彿小丑一般，但只要心足夠強大，一切都會化解。希望母親能健健康康開開心心快快樂樂。

最近工作任务量非常大，我有些吃不住苦，又刚好赶上劳动节篮球比赛，所以我直接就休息了。

说不清究竟是怎么了。银行卡莫名其妙收了黑钱，所幸现在处理好了，没有什么问题。

实际上根本没有处理好。

熬的夜越来越多，胡吃胡喝也变得更没有节制，尤其是抽烟，比以前更加频繁……

真难受，浪费的不只是时间，更是生命。

好苦恼，真想有一个女人能走进我心里，懂我。

6月4日又一次看到这篇文章，心里百感交集。

不知怎的，最近白天一多睡，晚上就很难入睡了。同事的呼噜声此起彼伏，而我却纠结着要不要出宿舍抽支烟。2月份的工资到手，令我感到不快，同样下井，但是受苦受累的程度不一样，工资却一样。每天听到领导画饼，已经索然无味。

可能在国营企业都是这种情况，关系大于能力，已经是常态了。我认为自己目前能做的，就是尽快转变心态，用一种无所事事的状态去工作，同时必须时刻保持警惕，注意安全。

买了车，就像每天回家。但是早班实在太早。慢慢协调时间，不折腾家人才是对的。