我和曾经的猫
当时，我在渭南华山景区的时候，就萌生了要养一只小猫的想法，在闲鱼看了挺多卖家的猫。
它是我在2024年5月7日抱回家的。我从本地人手里买到了这只猫，依稀记得它的母亲当时是多么不舍。
刚到家的它非常害怕我，但是很快也和我建立了关系，这是它三个月的样子非常可爱。
当时我觉得和它的相处非常轻松和快乐，虽然它起初根本不会上厕所，家里到处乱拉，但是我耐心地教它上厕所，而它也非常聪明，很快就学会了。
这已经是多次被它伤害的时候了。我曾经一直问自己，究竟我在哪里做错了呢？ 它在期间犯错了吗？当它死后，我对它的怨言几乎已经没有了，根本不是盖棺定论的想法，而是我心里一直在自责。我为何当时会那么冲动呢？
它属于那种非常有野性的小猫，到后来给它绝育了，稍微好点了，但是有时候仍然会故意挑衅人（我现在觉得是我自己yy，其实它的思维可能根本不是那样）。 整个家里几乎没有它不能去的地方，包括床上和厨房，为了它，我买了很多清洁工具，甚至疫苗和驱虫都是自己亲自为它做的。我不否认我有些溺爱和妥协。 一开始它要做的一些不好的事情，我会制止，但是屡次三番没有结果以后，我尝试轻轻打它，它便朝我哈气，我意识到暴力是没有用的。但是各种引导下，它依旧我行我素，我的心理也逐渐开始扭曲了起来。 同事到了我家里，它扑人家腿；家里种的花，都被它咬掉；非常喜欢爬灶台，不管是绝育前后；喜欢把猫条带到我睡觉的床上，然后糊的到处都是；有时候会乱跑到别的地方，拉屎拉尿。我从各种事情上，逐渐对它失去了耐心和信心。 我性格真的非常扭曲，我不知道我为何会那么极端，它离开世界的时候，我的公益月捐还保持每个月200的支出，不知道为何，它离开我以后，我觉得很多都没有意义了。我重新审视过我很多次……我真的不配爱人。 那是2025年临近3月的某一天，下班后我正常准备休息，而一阵噼里啪啦的声音传来，原来是把我的杯子摔地上了，杯子并没有碎，我当时也不在意这些，只想去抱抱它，只见它上窜下跳，朝我哈气。我就抓住了它，本来尝试安抚它，但是一直仍然哈气。如果我当时能忍，任由它哈气，我们现在依旧能够和谐相处。 我当时并没有忍让，一直和它周旋，直到它又拉又尿，糊的到处都是的时候，我没控制好自己的脚，最后把它踩了几脚，它不再狂躁了，我以为它听话了。但是，我已经意识到它活不了了，最后撑了20分钟，去了喵星了。 当我认真想起当时的自己时……我也非常害怕，为何我会变得令我自己都觉得陌生呢？ 最可怕的是，我重新审视那个时期的我，居然发现： 是我一直想把它当做一个“人”来对待，我太多时候赋予了对人的情感和寄托，这也导致了悲剧的发生。 我真的非常后悔，但是也有些释怀。我知道每个产生极恶思想的人，都不应该是与生俱来的，而是心理问题没得到一定的治疗。有过这种以暴制暴的心态的人，应该重新审视自己；还有一种人是喜欢全盘否定他人的、以占据道德制高点为乐的，也需要重新审视自己。 1、我长期独处，并不知道该如何真正爱，不管是人还是动物、事物； 2、过度的溺爱； 3、个人幼年经历过暴力血腥的画面（看到或者经历都有），产生了往复循环的偏差心理，不管是施加还是被施加。 最后，我会遭到报应，我一定会重新审视并且改变自己。仅此，希望它在天堂安好。
这是最早当时不懂事买的劣质猫粮吧，然后我给它剪指甲第一次被挠，我安慰自己是对它不够好。因为我上班，在家时间大概有半天。后来，我给它买了电动逗猫机，好一点的猫粮、猫条、猫罐头。
