31000买了一款二手12年手动挡1.6L新福克斯（糖果红）。

今天是2月21日，全款已付清，正在等待！

2000（定金）+29000（尾款）+1580（运输费1100+检车费300+保养180）=32580元

实在是太想买一辆车了，但是无奈刚工作，经济实力实在是欠佳。

我又不想在实体车贩子商铺去看车，emmm……也不知道是什么原因，我目前为止很反感和他们讨价还价还是说，已经不想和实体的商人有任何的交往？宁愿相信咸鱼上的个人卖家，也不愿意相信车贩子。我的脑回路真够奇葩离谱的。

在看了N天的咸鱼、某瓜、某帝、某家和某车之后，定下了几款万元车。

马自达323、铃木利亚纳、福克斯。

考虑油耗嘛……其实不是那么考虑。主要原因还是为了通勤（进一步有自己的私密空间，哪怕是一点点）。

考虑保值嘛……其实不是那么考虑，都已经10000多的车了，考虑毛线保值，再开几年卖废铁（bushi）。

考虑面子嘛……就一辆车能开出优越感来，也是相当离谱了。

福克斯！就你了，虽然你很小，但是我可以为你将就。

ps：最近更新博客的频率慢了很多，原因我正在找，无非就是思绪变得十分散乱。

倏然而至的雪飘散在纯白世界中

我不时回望那来时路消失的脚印

竟是只听闻过往在诉说悲欢离合

愁绪涌入心头旋即映在苍白面庞

人最可怕的是丧失了上进的动力，并且自我安慰是时机未到。我一直缺乏行动力，仅仅依靠心血来潮的想法驱动是不切实际的，任何的成功都不是偶然的，任何的希望也不是等来的，只会眷顾努力的、有准备的人，而不是靠妄想自己可以通过某些事情得到转变，这是需要长期积累和投资的。

只要方向与方式是对的，努力就没有徒劳的，没有人会敬佩一个从未努力便不停埋怨的人，屡战屡败更需要的是勇气，途中得到的经验和获得的勇气，更是可嘉的。

借口的方式往往多种多样。时间排在最前，回想起「英雄联盟」中艾克的一句话：「时间不在于如何拥有，而在于如何使用。」时间是生怕流逝的，而不是觉得时间总有剩余，便可以推脱。人际排在中间，有朋友、有家人、有爱人。真正爱你的人，不会不尊重你的理想和目标，而是会一直鼓舞你，帮助你去达成。事情排在最后，常常有许多人因为一些琐事，把更重要的事情提下日程，这是分不清主次的问题，而不是事情本身的影响力导致更重要的事情的下放。

不找借口，借口主要来自于自身的意志不坚定，进一步导致了对自身的不信任和不果敢。当专注做一件事的时候，不要总去想做不好这件事的后果，而是应该想如何把这件事做好，至于结果是好是坏，自有定论。

世间万般难，人生本就短暂，何必再沉浸在虚幻的臆想中呢，现在开始，不找借口。岂能尽如人意，但求无愧于心。

当风中包裹着复苏的气息时，

我知晓那已然是春风。

没有冬风的凛冽；

当风中蕴藏着和煦的阳光时，

我扳手指数阳光，

看到阳光随风而照。

> 有句俗话叫「夜长梦多，时不予我。」
但是目前我的情况有些难以诉说，所以用文字去表达再合适不过了。
博客之前名字是：longlove的博客，寓意很简单是「长久的爱」，希望我自己能坚持一直拥有属于自己的网络自留地，仅此。
想法最近实在太多，只好一件一件的去办妥。

前几天，我和同事下班后去交口吃了一些小吃，回煤矿的路上，他让我尝试开回煤矿，当时已经走在了北坡村。尽管我非常想开车，但是鉴于是别人的车，我还是推脱了几番，更重要的是我不太信任自己能完全驾驭得了手动挡的普桑。但是我还是比较顺利地把车开回了煤矿，所幸卡车不是很多～越来越觉得有一辆载具是有必要的了，回想起自己之前胡乱投资的项目亏损的?，就万分后悔，但是话说回来，谁曾经没有头脑发热过呢，只是我年轻有补救的余地吧，趁现在挽住了我今后可能酿成的大错。

大约凌晨3点，我开始进入梦乡，梦到我开别人的车撞到了障碍物，结果导致一些不愉快的事情发生。我想我恐惧的根源，还是在于对自己的不信任和自己的观点导致的。不信任是指，我对自身能力的怀疑，害怕做不好；观点是指，我认为车好比女人，是不能交出去的。我是一个非常固执的人，是好是坏，只能交给结局。

有了第一场梦，我便开始进入了循环，又进入了另两个梦乡。

我高中时喜欢的那位姑娘，她如今过的还算不错吧。我梦到她已经和别人在一起了，我不敢出口过多询问她，多半觉得时机不够，以前在qq时代问过她一些关于情感方面的问题，她说她有过喜欢的人，但是如今没有，我感到放心而担忧，因为我说不出哪里喜欢她，而且这份喜欢持续的时间非常长。我是一个花心的恋爱大师吗？我算起来，我从懂事起喜欢过的异性不下10个……但是真心爱过的，可以说没有。高中那位，她可能知道我喜欢她，但是……真的很怕对她造成伤害。

大学两段失败的感情，令我更加看清了自己。第一任是甘肃天水的，一心想着和我玩，认识没几天就暗示我去开房。2019年我生日的时候喝了些许酒水，在路边她轻轻吻了一下我，酒壮怂人胆，我居然主动去亲吻她，她连忙拒绝，说不能这样对我。我不知道这话是什么意思，没几天分手了。我过了一阵子才知道，她说她谈了非常多的男友，和她发生关系的也很多，她说她很爱玩。她是我人生第一段感情经历，这点她自己也知晓，便开始有意疏远我，不想对我留下不好的印象。如今，4年过去了，感谢她没有伤害我吧，至少我是非常反对婚前试爱的。在一起27天，我提出了分手。没有发生关系，遇上这样一个不羁的女子，我能把持得住，现在想起来真不容易。

第二段感情，是和我的老乡，尽管她们那里很多人不愿意承认自己是吕梁的。她是孝义人，我是离石人。从12月持续到了3月多吧，也是一段非常失败的感情。不想过多陈述了，因为我觉得主要的错在她身上，我的爱虽然不够满，但是容不得她那样自私漠视，我毫不犹豫和她提出分手，起初她闹着不愿意分，第二次终于愿意分手了。

第三个梦，相当离谱，梦到交战，我被敌军用枪指着。吓出了一身汗，和平年代的我也如此惧怕战争。由于比较敏感就话不多说。

第四个梦，我是今天凌晨梦到的，梦到了我的母亲。19年12月，母亲做了一场手术，我自那以后，一有空隙时间便想到母亲的生活起居。我太害怕母亲有个三长两短，因为我刚毕业工作，根本没有好好尽孝。一定不能辜负家人，我一定要努力。

母亲曾经和现在都为我做出了许多重要的决定，并且是正确的，如果没有母亲，我的人生观会是何样的？她如今已经年老，很多事情由我做主，由我承担，我是不会再和以往那个小孩相提并论了。母亲处处为我所考虑，倾注了太多心血，我最好的办法就是尽快成家立业，让她放心。工作现在离家已经非常近了，我也要一直上进，积极参加各种社会考试，同时勇敢面对人生的挫折、困境。我知道最好的路便是不走曾经的错路，以前我很叛逆经常和家人吵架，现在我也长大了，每一句话都要深思熟虑了，考验越来越多，我相信，也请放心。等我。

这些梦都在暗示我，有的事情需要尽快去完成了，否则会后悔。

我，会的。

> 陈奕迅《十年》
我的眼泪不是为你而流也为别人而流。
鉴于今天是上班的第三天，算上我之前写的流水账，今天打算好好写写吧。总不能一直流水账下去。

2023年的1月16日，我因为赌气就提前回了?，原本以为请假就可以回家，没有想到矿上不准假，于是我连推脱都没有推脱，直接反问上级，这个队伍没了我，就无法再正常运转了吗？尽管我语气柔和，但是字里行间已经充满了不屑。我认为我没有做错。

煤矿的工作确实很繁重，虽然很多井下的工作都是交给了机器，但是仍旧极其需要人力，毕竟井下的复杂情况并不是很多时候可以预料到的。井下处理复杂的过程非常耗费体力，甚至让我觉得在某一个时间点上自己仿佛累到虚脱，当然这只是井下的想法，当我出井洗完澡后，我觉得我自己又成为了一个“真正的自己”，而不是把自己的灵魂交给了工作。

有一件事情让我非常震惊?，最近的我突然间变得看开了很多事物。我首先感谢一个人，她是我高中便认识的一个朋友，但是也一直是我的单相思（追求目标），但是我一直动力不够，喜欢她的人真的挺多的，而且她一直给我的印象也是非常好的。我知道她考了教资，我也想考教资，便请教了她，我真的已经快5年没有见过她了，甚至不知道她如今是什么样子，是否已经不再是那个让我一眼心动?的女孩子了。她给我发了好多语音。我听罢才发现其实我一直都想对她好，只是害怕自己给的不够，或者是说我害怕我自己配不上她，因为我在面对她时我会惭愧。但是陪伴相对更加重要，我相信我慢慢地能力会越强，我能力所及都是可以给她带来好处的。

井下非常危险⚠️，但是我已经知道我有自己真正的喜欢的人，虽然我不敢表达，也在单相思，但我相信自己，因为如果一直颓废下去的话，人真的会变得很无知。她确实很美丽，应该经常会有男性去追求吧！我相信她是不会轻易被打动的。我便想出这样一句话：「追求者令你目不暇接，但那好似你在雾里看花，只有我依旧真情满待，唯恐对你不佳。」尽管我在低谷期，但我无所畏惧。

因为你简单的慰藉温暖着我的心。我可以是失败者，但是不会是第一个。不畏惧失败的爱情，我不曾在自己身上见过。但是我不希望你伤心，希望我自己真正强大，更好地对你好。

因为我不只为了自己而活，也为了你而活，要彼此活的精彩，共勉。

总是在不经意间打开微信或者QQ，看到许久未闪烁的聊天列表，未免有几分冷清。我是在盼望在意我的人头像跳跃。

回想起小学时光，充满了欢声笑语，但是也留下了很多遗憾。我通常认为的自己，是一个自以为是的人，并且很不讲理。因为在小学的时候，我就显得十分异类。当所有人在好好学习和玩耍的同时，我却早恋了，尽管是单相思，可每每追忆起那段时光，我都会格外认真对待。约莫10～12岁的时候，我能产生什么感情呢，还是因为同情产生的？我已经不知道怎么和那个她说出真心话，只记得五年级她为我流过泪。她的学习还算可以，但是初中也因为早恋被开除了。我听到消息时非常诧异，印象中她并不是这样的，是经历了什么变故吗？我该如何去想。一时间竟不知文字该如何再写下去，断断续续的思绪犹如飘散在地的落叶被风吹扬，不知该去向何处。我想是还有另外一位吧。我多心多情，以至于我今后的日子里不再用真心去对待男女关系。有多少情感能禁住考量？如今这个社会，物欲横流，真的还存在纯真的爱情吗？我不配去解读它，但是我仍想发问。

多希望能早点懂这些呢？时间的溪流慢慢汇入大海，记忆便模糊不清，许多珍贵的记忆往往是慢慢流向脑海深处。

一旦不联系，就有可能前功尽弃。因为在最早的社会关系中，谁都互不相欠。

杂乱的文笔，仅仅算是一篇随笔杂文。我会慢慢构思一些有趣的东西并把它用文字描述出来的，拭目以待。

之前有提到过我在煤矿工作，所以今后文字可能会较多涉及煤矿相关的。

当时我顶着疫情为了多赚钱，所以及早就到了矿上，结果是疫情肆虐很多人来不了。神奇的是，我刚到煤矿没两天，许多人就变的身体酸痛无力并且伴随着发烧，我和无事人一样，正常上下班。直到有一天，我在10105工作面回风巷道感到四肢变得非常疲软，正好那天工作量又大，回了宿舍出奇地睡不着。当我再次醒来时，身上剧烈疼痛而且伴随着头痛。……毫无疑问，我阳了。至于很多细节，我觉得没有必要讲，最离谱的是我居然喉咙咳嗽了很多血出来。

因为我阳的比较晚，因此上班时间也比较迟了，因为我个人的病情比较严重所以非常忌讳重体力劳动，终于在一月初得知了，没有了疫情补助。我心想身体最重要。等到1月7日，我才去了矿上，上了10天要回家准备过年，结果也不准假。好嘛，那我就算旷工吧，正好那段时间我火气也挺大的，至今这股火气没有消除，我反复思考才知道，应当是来自于同事之间的相处。细细回想，真是说者无意，听者有心。

回了家，第一天没在家里吃饭，和初中玩伴，四个人喝了三瓶白酒，不出意外把我喝躺了。当时我的手机也丢了，还在两位女同学面前出了丑，好在第二天，好心人把手机还给我了，开心。

通过重新鼓捣博客，虽然图片丢了，还有之前typecho的文件也找不到了，但是还是让我有了片刻的安宁和好心情。我希望不再因为很多人刻意展现出来的对我的好，而感到不快，因为他们有挺多的时候是善良的；对于那些想要看我笑话，并且从我身上得到利益的，我则视其为敌人而非正常人。

鼓捣来鼓捣去，就用这个域名吧！新的一年马上到来了，希望自己能变得更加成熟，少一些偏激的思想。

提前㊗️我爱的人和爱我的人，2023能更加幸福美满～加油。